DE NORTE A SUR...

Una misma nacionalidad... Mexicanos

Un mismo idioma... Diversidad de acentos, variabilidad en las palabras, significados.

Hambre: una misma necesidad... Una extensa gastronomía.

Me parece tan peculiar todo esto, no solo es un cambio de domicilio, si no todo un cambio de estilo de vida, con todo lo que esto implica, y no tuve que salir del país para tener que adaptarme a una nueva cultura, a un nuevo lenguaje, incluso al peculiar sonido de su acento, obviamente yo tengo el mío (al cual suelo llamar como normal)...

Camino por las calles y los mercados, la gente me mira, mi presencia se nota, jaja y no es porque se trate de mi, pero si creo que es por mi asombro ante la diversidad de cosas que hay por el camino, a parte que soy mas alta que el estandar de esta ciudad, mi complexion física tambien es diferente, incluso mi color de piel...

Al pasear por uno de los tantos mercados me asombra ver todas las cosas que jamás vería en mi ciudad natal, la gastronomía de este lado del país es tan rica y extensa, y en muchas ocasiones para mi resulta exótica, pues hay cosas que creo no sería capaz de degustar.

La gente me sonríe, otra me ignora, alguna mas se burla cuando me escucha preguntar ¿qué es eso? ¿se come? ¿para qué es? jajaja creo que hasta la gente que me acompaña se irrita con mis constantes preguntas, pero en verdad me gusta aprender, pero sobre todo, me sorprende lo diferente que podemos llegar a ser norteños y sureños...

Me dí cuenta que el ser humano pierde constantemente la capacidad de asombro, y es que está tan acostumbrado a su entorno que no se sorprende por lo que le rodea, puesto que ya es algo que está incluído en su diario caminar.

Sí, hoy puedo apreciar la diversidad, porque no estoy en mi lugar de origen, y doy gracias a Dios porque he tenido la bendición de observar los mejores paisajes que jamás haya visto, porque he aprendido palabras que antes ni siquiera imaginaba y he tenido la oportunidad de enseñar palabras del lugar de donde vengo, he comido cosas que vaya me han hecho sudar, y por qué no? también me han hecho subir algunos kilos.

Pero sobre todo, aprendía a amar mi tierra, la que dejé atrás por seguir los sueños de aquel que me llamó.
Aprendí a dar gracias por los pequeños paisajes, por su gente y su comida, por sus palabras peculiares, por sus edificios coloniales, aunque hoy una tierra un poco caótica pero mi hogar (lagrimas en mis ojos).

Soy duranguense, sí, jamás dejaré de serlo, pero ahora estoy en el sur, aprendiendo a amar el lugar al que me llamaron para reconocer la tierra y así mismo poseerla, adaptandome a tan singular cultura.

De norte a sur... no me he desprendido de mi cultura, no vengo a imponer mis ideas, solo vine a enriquecer el entorno que ahora me rodea.

NO QUIERO...

Una vez mas por aquí, y no quiere decir que este inspirada o algo así, de hecho siento cargando en mis hombros un enorme costal de indiferencia...

He recordado partes de mi vida, de la persona que solía ser, rebelde, orgullosa, aunque no creo que a mi actitud se le pueda llamar orgullo, yo creo que es cansancio... No quiero, esa se ha vuelto ultimamente mi respuesta favorita, ¡NO QUIERO!

Hay muchas cosas que ya no me importan, personas a las que simplemente me cansé de querer, sueños que me harte de soñar, ¿hay algun problema en ello? Probablemente, porque ya no siento, (¡al fin!) lo había anhelado tanto, ese punto en donde las personas a mi alrededor pueden hacer lo que se les da la gana, y simplemente no me importa, (aunque en el fondo de mi corazón yo sé que si).

Soledad.

Ya no quiero seguir como otras tantas veces, lo peor del caso es que se cual es la raiz de mi mal, pero me la he pasado rehuyendo de la solucion, eliminando cualquier posibilidad que me haga entrar en razon, sacandole la vuelta a todas esas cosas que dia tras dia me gritan que estoy mal.

Quiero desaparecer, quiero correr, quiero perderme, quiero huir con mi soledad, quiero estar con ella, hacerme su mejor amiga, quiero dejar atras lo que quedo atras.

Soledad, te anhelo, te necesito, quiero que me ahogue tu silencio, quiero que tu presencia invada mi habitacion... Si, tu silencio profundo, que pueda escuchar los latidos de mi corazon haciendo eco en el espacio en el que me encuentro, haciendo notar que llegaste y que no te piensas ir, que no vas a dejarme.

Soledad, abrazame, abrazame fuerte para no sentir las ausencias, abrazame fuerte y hazte mi fiel compañera, soledad tu no me abandones, se mi compañera permanente, no me des la espalda.


Soledad, no te alejes de mi, no te ausentes.

Palabras.

Indiferente, indolente, sí, me da igual, y es que sobran razones y motivos para sentirme así... Palabras, sin tan solo midieramos su fuerza, a veces creemos que podemos dejarlas salir así, pensando en que jamás causarán efectos, pensando en que jamás recogeremos lo que de nuestra boca dejamos salir.

No las medimos, no las racionamos, ni si quiera las pensamos, no entendemos los efectos de las mismas, las consecuencias de estas, las heridas que causan, los daños que ocasionan, sobre todo porque una vez fuera de tu boca ya no las puedes recoger, porque ya no regresan, porque jamás volverán a ser silencio.

Muchas veces dejamos hablar a nuestra soledad, que a gritos pide compañía, que pide que los vacíos sean llenados, vacíos abismales que ningún ser humano es capaz de llenar, y comenzamos a crear ausencias, porque jamás estuvimos ahí, por que escupimos lo primero que nos pasó por la mente, por que el corazón no tiene idea de que es lo que quiere, y mi razonamiento solo exige mitigar la soledad, ahogar los gritos de mi silencio que agudizan el dolor por no saber que es lo que se quiere.

No me expreso por mi, es el peso de tus palabras, su efecto, a lo largo de estos años las secuelas que han dejado, lo que yo permiti que causaran, el daño que hicieron a terceros...

Nostalgia

Hace frio, pense que con el cambio de domicilio no solo dejaria atras toda una vida, cerrando un ciclo que tenia que terminar, pense que tambien quedaria atras el clima de las estaciones de otoño e invierno, pero me han alcanzado.

Mi estancia aqui, ha sido rapida, 7 meses han paso volando, no supe en que momento se fueron y ya tengo memorias con gente que antes ni siquiera figuraba en mi entorno, rostros que jamas habia visto.

De vez en vez la soledad me aturde, pero se que no puedo regresar, aun no, o quiza deba ir para abrazar a quienes siempre estuvieron cerca de mi, pero no, aun no es tiempo.

Se que a Dios no se le ha escapado ningun detalle al escribir mi historia, pero no puedo negar que cuando le he quitado la pluma de las manos, para comenzar a escribir yo, ha dolido, y bastante... aun duele.

Es curioso (sonrio)  ¿en que momento llega la indiferencia? ¿en que momento te dejo de importar? a veces el pasado quiere regresar, quiere hacer eco en tu presente, quiere volver porque tiempo atras sucedio asi... Llamadas, mensajes, promesas, ya no pesan, ya no causan efecto, se quedaron atras junto con la distancia y la ausencia.
Creo que me estoy enamorando de mi soledad, o ¿sera que en silencio espero?

Debajo de la cama.

Miro mi habitacion, observo mi entorno, hay un desorden caotico aqui, parece ser un reflejo de mi interior, aunque debo confesar que aun en medio de este caos, encuentro las cosas en su lugar... Esperen un momento, ¡mi corazon! ¿alguien lo ha visto? Ah ya encontre una parte, pero aun me faltan piezas, sueños, anhelos, que andan por ahi, en alguna parte, en medio de la ropa que se encuentra por el piso, o quizas entre el monton de cosas que se encuentran  sobre el tocador, debajo de la cama entre mis zapatos, ese tambien es un buen lugar en donde puedes encontrar esas cosas que a nadie le interesan, si, quizas algunas otras piezas se encuentren ahi, de esas que dejas olvidadas porque ya no estan a la vista, porque las buscaste una sola vez, y al no encontrarlas te diste por vencido y jamas se te ocurrio que podias esforzarte un poco mas, agacharte y tomar otra perspectiva, no buscaste mas, simplemente te conformaste con el panorama superficial... La cantidad de cosas que se encuentran bajo la cama, simula muy bien un sepulcro, dejando pasar un tiempo bastante considerable, te atreves a asomarte para escombrar un poco entre los recuerdos, los encuentras, los observas,(ya no duelen) suspiras con alivio...
Despierto, la escena es la misma, me levanto, me pongo mis sandalias, observo  mi entorno, ¿Que andaba buscando? no puede ser de nuevo lo perdi, me doy la media vuelta, frente a mi, la cama... Creo que hoy no lo encontre, y me duele... la espalda para agacharme, si aun me duele, por ahora no es necesario, que mas da, no pienso utilizarlo en un tiempo considerable.

Es ahi en donde quiero estar.

Se arremolinan en mi cabeza tantos pensamientos queriendo salir, se quieren expresar, y una vez mas el corazón quiere gritar, quiere desahogarse...
Camino, suspiro, de repente anhelo que el tiempo se detenga, quiero permanecer en silencio y solo escuchar el susurro del viento, y de súbito simplemente desaparecer...
Y no, no es que tenga problemas con mi estancia en este lugar, pero hay momentos en los que simplemente quiero cerrar los ojos y perderme en ti, en tu presencia, y ya no regresar, permanecer en tu regazo, respirar de tu aliento y pasar asi una eternidad.