jueves, 26 de septiembre de 2019

Desde la otra perspectiva

¿Quién no ha atravesado alguna tormenta o calamidad? ¿Quién no ha caído y ha sentido que no puede volver a levantarse? ¿Quién no ha experimentado el dolor de decisiones que jamás tomó y con ellas sentimos que la vida se nos fue y de repente todo careció de sentido?

Muchas veces hemos pensado que Dios de repente perdió el control de nuestras vidas, que estaba tan preocupado haciendo otras cosas, que nos perdió de vista y entonces la calamidad nos cayó encima.

Imagino a Job, el ignoraba las charlas que Dios y satanás tenían acerca de él.
Dios convencido que Job no sabía fallarle, satanás sostenía la teoría de que Job solo amaba a Dios por lo que poseía y por las bendiciones que día a día lo seguían.

Estoy segura que Dios tenía en mente 2 cosas:

1.- Mostrarle a satanás que aún cuando Job fuera un hombre, era capaz de amarle fiel y genuinamente, no por lo que Dios le daba, sino por lo que Dios era en su vida. (Obvio Dios conocía el corazón de Job y satanás no.)

2.- Dios quería transformar a Job.
Creo de alguna manera que Job quizá podría estar estancado en su vida, tenía una serie de actividades establecidas, se levantaba temprano, realizaba ofrendas y sacrificios por sus hijos, llevaba una vida cotidianamente normal, tan normal que se había vuelto rutinaria, así como nos suele pasar a nosotros, como cuando asistimos a la iglesia un domingo solo por ir, porque es parte de lo que hacemos.

De pronto un día como cualquier otro, las cosas comienzan a cambiar de manera súbita y las calamidades en la vida de Job no se hicieron esperar, sus hijos muertos, sus posesiones robadas, una tragedia seguía a la otra, pero nada de esto parecía quebrantar el espíritu de Job.

Viene una segunda charla entre Dios y lucifer, la apuesta sigue siendo la misma, ahora Job no solo había perdido sus posesiones y a sus hijos, su amada esposa lo maldecía, mientras una sarna caía sobre su cuerpo, deteriorando terriblemente la salud de Job, de aquí se desprende el resto de la historia.

Job, imagino que se sentó a analizar su vida detenidamente, intentando atinar en qué falló, sus “amigos” venían a hacerle presión para que confesara sus pecados y así terminará su castigo.


¿No ha dado muchas veces tu vida un giro de esta magnitud? Un día te levantas y de repente todo, absolutamente todo se complica, tus amigos te dan la espalda, la economía se viene abajo, tu salud comienza a decaer, tu matrimonio termina, pierdes a un ser querido.

Tu rutina se ve interrumpida, tus planes truncados, los proyectos de vida rotos ¿cómo puedo ver algo bueno en medio de todo esto? ¿Cómo puedo creer que Dios no perdió el control en medio de todo este caos?

Te recuerdo, Dios tiene una perspectiva muy diferente a la tuya. Cuando te diseñó en la eternidad, Él depositó en ti, sueños, anhelos, dones y propósitos, y el se encargará de que se cumplan.
Pero a veces llegan momentos en nuestra vida donde nos estancamos, tomamos malas decisiones, erramos en el camino, o simplemente perdemos el objetivo.

Cuando eso sucede, vienes Dios, y en su infinito amor te sacude, tiene conversaciones en el cielo que tú no has escuchado, apostando todo por ti... Y te saca de la jugada, te cambia los planes, rompe la rutina, y parece que el proceso no tiene fin, porque duele, porque no lo veías venir y no lo esperabas.

Porque debes detenerte y comenzar a realizar cambios en tu manera de hacer las cosas, porque debes observar desde otra perspectiva, desde los ojos de Dios.

Y sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas nos ayudan a bien, esto es a los que conforme a su propósito han sido llamados. Romanos 8:28

Cuando Dios finalmente se reveló a Job, El jamás le dijo acerca de la conversación que sostuvo con satanás, Dios (libro de Job del capítulo 38 al 41) comienza a cuestionarle sobre su conocimiento acerca de la formación del mundo, en donde estaba el cuando él lo hacía, revelando así su ignorancia.

Cuando Job logra tener un cambio de entendimiento, su mente se aclara, y viene una de las confesiones más sinceras que he escuchado:

De oídas te había oído, más ahora mis ojos te ven. Job 42:5

Después de todo esto, Job fue RESTAURADO en todos los sentidos.

Aunque hoy no veas el propósito de todas las cosas que te suceden, recuerda que Dios siempre está en control, pero desea que veas las cosas desde otra perspectiva, quizás con más empatía, con más amor, con misericordia, quizá tu rutina te absorbió y perdiste de vista las promesas, o quizá te enfocaste tanto en tus problemas que dejaste de verlo a él, pero él no ha dejado de verte a ti, todo ayudará a bien, todo pasará, y así como Job entendió su propósito y pudo ver y conocer mejor a Dios, tú lo harás, sabrás que Dios no perdió el control, que te enseñó nuevas formas, que te dió nuevas estrategias, que te salvó de la derrota, aunque sentiste que fracasabas, y que ahora hay un nuevo sentido en lo qué haces, hoy damos gracias porque en sus planes, el sólo quiere cumplir su propósito en ti y lo harás. 















lunes, 5 de agosto de 2019

El último Ska

Como causa temor el renunciar a lo que en algún momento llamé el mayor de mis anhelos, el gran sueño hecho realidad...

Y es que fue así como llegaste, un frío mes de enero... Sí, tuve la oportunidad de ver muchas películas para imaginar que cuando llegaras, yo estaría ahí parada frente el autobús y al bajar nos abrazaríamos y nos daríamos un gran beso, el primero...

Y aunque fue algo un poco caótico, fue perfecto, después de que nos pudimos encontrar, creo que los nervios nos traicionaron a los 2, pero juro que fue mágico verte frente a mi... No parabas de temblar, aún camino a casa no dejaste de hacerlo, siempre quise averiguar que estaba pasando por tu cabeza, aún quiero saber que es lo que hay dentro de ella, cuales son las batallas que estarás librando, esas que nos separaron y le pusieron fin a una historia que realmente nunca comenzó...

La distancia se había terminado, y esa noche, por fin pude hacerte mío, ya no eras una fantasía tras la línea telefónica, tus labios al fin acariciaban mi piel, tus manos finalmente recorrían mi cuerpo, podía abrazarte y aferrarme a ti,como lo soñé tantas noches, sentía tu aliento recorrerme, y el aroma de tu ser me envolvió en el éxtasis de la primera vez, ya no te desvanecías al despertar, al fin el lado derecho de mi cama ya  no estaba vacío...

Cuan indescriptible es el dolor de amanecer nuevamente sola, de saber que no sería eterno despertarme en tus brazos, de sentir que jamás pudimos despegar, que el pasado nos ahogó y nos ancló a un futuro incierto, lleno de temores, de sinsabores y tropiezos... Los fracasos del ayer nos devoraron sin piedad, impidiéndonos avanzar, hasta ahogar los sueños de crecer, conquistar, de ganar.

Y dolió como nunca antes había dolido amarte, porque juro que jamás había soñado tan alto como lo hice contigo, jamás en toda mi vida había apostado el todo por el todo, por alguien que habitaba a miles de kilómetros de distancia y logró hacerme despegar los pies del piso, hizo crecer mis alas y logró hacerme creer que a pesar de estar hecho pedazos se puede volar, y te amé, te amé como a nada, como a nadie, porque después de tanto dolor me hiciste creer en lo imposible, aún sin estar a mi lado.

Amarte ha sido una montaña rusa, llena de mil emociones, unas buenas, otras no tanto, pero en medio de toda esta experiencia, pude saber que también eres así, libre y solitario, libre de la gente que te rodea pero no de tu pasado, anhelando un nuevo futuro, pero anclado al dolor del fracaso, deseando no estar solo, pero tampoco acompañado, puede ser complicado de entender, pero aún al verte así, te admiraba perfecto, y me duele no haber podido ser el hogar que necesitabas, porque también estaba en caos, en ruinas, y fui egoísta, porque en mi afán por tenerte a mi lado, no me dí cuenta que yo tampoco tenía nada para ofrecerte...

Por eso hoy, en el acto más osado de amor que puedo hacer por ti, es renunciar a todo lo que siento, y de algún modo regresarte tu libertad, aunque sé que es algo que no necesitas que haga, pues libre eres, quizá sea más por mi, para avisarle a mi corazón que se acabó, para darme paz y poder soltarte, quizá la que necesita convencerse sea yo, para que ya no duela tu ausencia, para que la distancia no se repita y ciertas heridas no vuelvan a abrirse, porque no podría regresar de nuevo a la incertidumbre.

Gracias por todo, gracias por tanto en tan poco, gracias por pintar un lindo paisaje, que aunque hoy ya no está, lleno mis días contigo de esperanza...

Me voy amándote, sabiendo enteramente que tu eres eso a lo que los enamorados suelen llamar el amor de su vida, porque sé que lo eres, sé que lo fuiste, me voy convencida de que esto es lo mejor para ambos, que es lo más sano, y plenamente consciente que a mi vida no llegará nadie más después de ti.

Este fue nuestro Último Ska...



















domingo, 30 de diciembre de 2018

La Princesa de Papá


…Y yo pasé junto a ti, y te vi sucia en tus sangres, y te dije vive, sí te dije vive… Y pasé otra vez junto a ti, y te miré, y cubrí tu desnudez; y te di juramento y entré en pacto contigo, dice Jehová el Señor, y fuiste mía…
                                        Ezequiel 16:6,8

¿Por dónde comenzar?
La historia es larga y abrumadora, en cierto modo, quizá común, el deseo de sentirse amada e importante quizá fue lo que me llevó al final y al principio de todo, sí, en ese orden.
Y es que ¿Quién no desea tener un abrazo nocturno, un beso en la frente de buenas noches y el susurro en el oído de un: Aquí estoy, yo te cuido?

Sí, el deseo de una niña, que siempre quiso ser la princesa de papá…

El anhelo de sentirse amada y protegida, jamás se fue, y se convirtió en la pesadilla que me llevó a tomar las peores decisiones, aquellas que me llevaron a vivir el infierno en vida.

Consumida en el rechazo, la marginación, la burla y la difamación, buscaba fervientemente a alguien que fuera capaz de amarme con la lista interminable de defectos que me acompañaban, pero lo único que conseguía era satisfacer los bajos instintos de aquellos que engañosamente se acercaban con la promesa del amor que jamás conocí, y fue así como prostituí mi corazón, haciéndolo trizas una y otra vez, con la esperanza de poder encontrar el amor eterno del que tanto hablan en las películas y cuentos, repitiéndome una y otra vez que sí existía, y aun estando demasiado herida y con el corazón hecho escombros, sabía que algún día lo iba a encontrar.

Cansada y abatida, me di por vencida, y aceptaba lo que fuera que llegara a mi vida… ¿Quién podría amar alguien como yo? Esa era una pregunta que me asaltaba todo el tiempo, por lo menos dos o tres veces al día. Estaba tan sumergida en mi propia miseria que comencé a vivir solo por vivir, y es que todo me salía tan mal que incluso al intentar terminar con mi vida fracasé, como en todo lo demás.

Y fue así, como el me encontró, literalmente, ya no tenía nada que perder, con una familia totalmente disfuncional, una dignidad aplastada y una reputación que me hacía precedente con todos los que me conocían… Y no lo soporté, debo admitir que ya le había escuchado antes, pero acercarme me llenó de temor, y al escuchar su voz llamarme la primera vez, me hizo huir, y era razonable ¿Cómo alguien como él, podría estarle hablando a alguien como yo? Pero la segunda llamada ya no la pude resistir… Un tal Jeremías lo describe así:
“Me sedujiste y fui seducido, más fuerte fuiste que yo, y me venciste”

Y sucumbí ante su dulce voz, ante una ternura que jamás imaginé que podría existir, nadie me había mirado así, con el amor que siempre había deseado, y esta vez sin condicionarme, fue caer de rodillas y perderme en esa presencia que me inundaba de pies a cabeza, era sentir como las costras que causaban la infección y hacía supurar aquella herida estaban siendo retiradas, limpiadas y sanadas haciendo que el hedor que despedían fuera desapareciendo… 

Jamás imaginé que tal amor pudiera existir, me habían contado del Él, pero creí mucho tiempo que eran solo cuentos hasta ese día…

Estando ahí, de rodillas, una vez que pude levantar mis ojos, vi una cruz, y desde ahí supe que sus brazos estarían siempre abiertos esperando que yo me refugiara en Él, y que solo se cerrarían para abrazarme y darme el amor que siempre soñé… Comprendí entonces, que las ausencias y carencias de la infancia, habían sido necesarias para conocer el amor que nunca falla, que no es como el de los cuentos de hadas, ni el de las películas, porque su amor no tiene final, porque su amor dura una eternidad, porque trae vida, esperanza, propósito, porque resucita sueños, enciende anhelos y te da alas.

Jamás volví a ser la misma desde entonces… Sí, a veces sigo teniendo temor, a veces parece que puede haber algo de soledad, también el cansancio y la tristeza se hacen presentes, pero ahora cada noche El me abraza, besa mi frente y me dice: Aquí estoy, yo te cuido.

Ahora soy la princesa de Papá.




Derroche de Amargura


Aplaudo tu osadía, y las agallas que tienes para mentir, se te da tan bien y de forma natural… Mira que el engaño es todo un arte y tú te convertiste en un gran maestro.

Así que lista para terminar el año, brindaré por ti, porque creaste el personaje perfecto para romperme el alma, los sueños y los anhelos, aquel que regresó el odio a mi corazón, ese odio que por tanto tiempo pude mantener lejos de mí, y que tú sin piedad alguna y con tus mentiras hiciste renacer.

Tomaré varias copas en tu memoria, quizá derrame algunas lágrimas y entonces me aseguraré que antes de que el reloj dé la última campanada que anuncia la agonía del año que termina, que te olvidaré, que te enterraré para siempre, que jamás volveré a ver mi teléfono con la esperanza de que seas tú cada vez que suene…

Y no, juro que no vendrás conmigo en mi memoria a iniciar un año más, juro que no será así, porque no lo mereces.

Creaste una gran careta de todo aquello que yo siempre anhelé, el hombre del que me enamoré jamás existió, solo creaste el espejismo perfecto de todo aquello que siempre soñé, para mantenerme ahí para ti, aunque nunca estuviste para mí… No entiendo que ganabas lastimándome como lo hiciste, para que tenerme ahí… En fin, jamás lo entenderé.

Por ahora y en estos momentos, te has convertido en la inspiración de mi desdén y decepción y con tono de amargura vengo aquí a desahogarme, a lamentar el momento en el que acepte aquella llamada telefónica que cambio mi vida durante más de un año… 

No me arrepiento de las cosas que dije, porque sé que mucho de lo que hablé, eran mensajes del cielo para ti, de lo que si me arrepiento, fue de haberte amado, de haberme enamorado de alguien que no existe, pero en fin, creo que lo disfrutaste, y me imagino que seguirás por ahí rompiéndole el corazón a muchas más jugando a ser el hombre perfecto, huyendo del compromiso, amando la mentira, porque la soledad se convirtió en tu mejor compañera, tu amante y tu cómplice, porque ella no te obliga a cumplir las promesas, porque ella no pide nada a cambio, porque te abraza cada vez que te hartas de lo que te rodea, porque no tienes el valor para cambiar y ser radical, porque no eres ni tan valiente, ni tan violento para hacerlo, porque te faltan las agallas y te sobran los pretextos, porque no te amas, ni amas lo suficiente.

Así que te dedicaré estas líneas, derrocharé mi amargura, mi frustración y enojo, quizá aparezcas por ahí en mis recuerdos una que otra vez, pero me aseguraré que, así como lleguen se vayan.

No te deseo un mal, mi capacidad de odiar no llega a tanto, tengo mis límites, solo espero que jamás te enamores de alguien como tú, no te mereces tanto mal, ni que llegues amar como yo, porque te darás cuenta de que el amor sin condiciones existe, y que lo tuviste en tus manos, pero te quedó tan grande que no supiste que hacer con él.



Razones


Busque todas las razones correctas para quererte, porque generalmente ocasionas todo un caos dentro de mí, en donde colisionan todas mis emociones al saber que en cualquier momento te darás la media vuelta para no volver nunca más.

Quizá porque duela menos el vivir esperando eso que nunca ha de llegar, la distancia eterna y el saber que por ahí eres de todas y de nadie a la vez, que tus palabras han llegado a muchas que se han idealizado en el eterno abrazo de tu olvido, porque juegas a estar y te vas.

¿Quién eres en realidad y qué buscas?

Probablemente en el engaño de aquello que finges ser, esté el ideal de lo que siempre haz anhelado convertirte… Pero no te has dado cuenta que solo vas por la vida creando ilusiones con palabras lisonjeras que jamás llegarás a cumplir, rompiendo corazones con promesas nupciales que nunca vas a hacer realidad y eso es bastante bajo incluso para ti…

Entonces, agradecida debo estar por tu última partida, por tu desprecio y desdén, porque ha sido un favor divino, el que necesitaba para abrir los ojos y renunciar definitivamente a ti, para no volver a esperar que regreses con una nueva excusa, con otra mentira, con un pretexto más.

Sí, debo de agradecer al cielo su eterno amor y su intervención oportuna, porque lo hubiera dado todo por ti, sin dudas, sin cuestionamientos, sin condiciones, porque te era fiel, porque te creí, porque de verdad que veía el otro lado de tu alma, la pasión desenfrenada, el guerrero que jamás se dio por vencido, vi lo que ni siquiera tú alcanzabas a ver…

Así que en estas líneas que espero que algún día llegues a leer, quiero hacer de tu conocimiento que por fin te dije adiós, porque no puedo seguir en el eterno juego donde regresas y te vas, sobre todo porque sé que nunca fuiste mío, sólo mío, como yo solo fui de ti… Me despido deseando que encuentres todo lo que estás buscando, que tu alma se satisfaga, que tus deseos se cumplan y que tu vida se llene, que la soledad se termine y que su propósito eterno te alcance.


Perfecto para mi


¿Cómo renuncio a ti?

Simplemente de mi mente no te quieres ir… ¿Cómo te borro?

Siento que mi cabeza está a punto de colapsar, pues no dejo de pensarte, tus palabras hacen eco una y otra vez dentro de mí.

¿Cómo pude ser tan estúpida? Porque me permití enamorarme de algo que era totalmente imposible, tan lejano, tan… Tú.

Cada día al anochecer solo deseo poder descansar, y de nuevo apareces, en mis sueños, asaltas mis pensamientos y te conviertes en el dueño y autor de mis insomnios, y cansa, duele, porque simplemente no estas.

La duda me consume ¿Pensarás en mi tanto como yo en ti? ¿Mis oraciones te estarán alcanzando?
O quizá pudiste hacer lo que yo aún no consigo, eliminarme de tu vida…
Y no puedo cambiar en ningún modo el haberte conocido, no lo pude evitar y ahora simplemente no puedo presionar un botón que diga borrar para eliminarte de mi mente, porque es ahí donde sólo existes…

Y es que me sigo haciendo la misma pregunta ¿Cómo te enamoras de alguien que ni siquiera conoces? ¿Cómo puedes memorizar cada gesto, el tono de su voz, su risa escandalosa, cada tartamudeo al hablar, su mirada triste, la forma de sus manos, cada arruga en su rostro, su ceño fruncido, su mechón de canas, sus labios, cada tatuaje en su piel, contando una historia, una victoria, un inicio y un final?

¿Ves? Me grabé cada espacio de ti, sin mencionar tus historias, que una y otra vez me han enseñado que siempre se puede vencer, cuando el creador del universo tiene un propósito y un plan para nuestra vida…Y heme aquí ahora intentando huir de lo que me ligó a ti, para que tu ausencia no me duela, para que la ilusión muera, para poder continuar… Pero, aunque nunca te conocí, aunque nunca pude acariciar tu rostro, aunque jamás pude despertar en tus brazos y besar tu frente, desde que te escuché por primera vez, supe que eras perfecto para mí.

lunes, 19 de noviembre de 2018

Detrás del miedo...

Frío... Lo odio, y no solo por la ausencia de calor, sino porque me recuerda lo doloroso que pueden llegar a ser los vacíos que ha dejado la soledad.

¿Cuánto se puede llegar a perder por el miedo? Mucho, quizá las mejores oportunidades que la vida pueda presentar se han perdido por el temor al fracaso.

¿Perdí? Quizá, pero, ¿Cuánto se puede perder a distancia? No lo sé, probablemente nunca lo sepa, seguramente prefiero por encima de muchas cosas mi paz y mi zona de confort... Sí lo sé, suena mediocre.

Pero hay un corazón demasiado roto como para arriesgarme una vez más, lo intenté, estuve incondicional a pesar de todo, a pesar de las heridas y los fracasos, a pesar de la traición.

Pero la paciencia también se agota, aún cuando el amor pueda ser incondicional.

El miedo a salir lastimada (esto debí haberlo sentido mucho tiempo atrás) me ha dejado sin ganas de volver amar... Quizá la soledad y yo nacimos para hacernos compañía una a la otra, hasta que su silencio me consuma... Quizá el pequeño destello de luz que se asomaba entre la cornisa de esperanza en mi vida, haya sido solo una ilusión de un anhelo que con el paso del tiempo se ha ido desvaneciendo.

Quizá detrás del miedo pude haber encontrado tu ceño fruncido, tu mechón de canas, y tus sonoras carcajadas, tus ojos somnolientos, tus historias fascinantes y tu voz, esa con la que muchas veces me arrullé por la noches, y la primera en escuchar por la mañana.

En fin... De las ilusiones no se vive, esta vez (demasiado tarde) pero decidí no arriesgar más.


Y henos aquí nuevamente... Sin nada, sin nadie.